世界上最令人崩溃和绝望的事，莫过于来自伴侣的背叛，相信很多遭遇伴侣背叛的人都会有那种切肤之痛，安全感瞬间被打破，信任全部崩塌，最亲密的人用最不堪的方式打破美好，那一刻，说万箭穿心都不为过！

　　我知道现在的你很痛苦，所以专门写这篇文章，希望能给身处迷茫的人儿一点帮助。首先说明一下，如果一段婚姻中出现伴侣出轨，说明这段婚姻的问题已经很严重，很糟糕了，挽救所花费的时间精力等会比一般的婚姻问题更长更多，这是一个持久战，希望你能有所心理准备。

　　当然，如果你想的是，出轨就是我的底线/我心里过不去这个坎/这样的人还挽留来干嘛，我很尊重敬佩这样的想法，因为确实挽留出轨的伴侣很煎熬，很多时候是吃力不讨好。但生活中其实很多人面临伴侣出轨，迫于某些方面的原因，比如现实原因、感情原因、沉没成本等等的原因，而选择挽救婚姻。

　　不论你是哪种想法，我都表示尊重和认可，因为生活是自己的，每个人都有自己的选择，冷暖自知，也希望大家认真思考，谨慎做出选择，一旦决定就坚定的走下去，不要犹豫纠结徒增烦恼。

　　如果你选择听从自己的内心，决意要离，那就不必再往下看了，可以利用这段时间去搜集一些证据，在将来离婚的时候可以保障自己得到更多的权益；如果你选择挽救婚姻，那么这篇文章一定能给你带来帮助，值得你花十分钟的时间认真看一看。

　　一、出轨的七大原因

　　首先我们面对外遇，就要先了解外遇的成因或类型，才能够对症下药或有效防御，通常外遇的成因大致上可以分为以下几种：

　　1、夫妻之间的沟通模式是恶性的

　　众所周知，男性思维和女性思维在很多地方都是完全不同的，男性偏结果导向，女性偏过程导向，男生偏理性，女生偏感性，男性在情绪和感情方面的感知力比较低，女性更容易情绪化，等等这样的思维差异导致你们在面对某些事情的时候，思维方式、反应链条、应对态度等等都是不一样的，个体之间的这些差异，如果没有良性的沟通来链接双方，就很容易出现感情问题。

　　最常见的，吵架时女性想要通过吵架来索取对方的重视和迁就，男性更多的是想解决问题，如果没有办法则更容易把自己封闭起来，拒绝沟通，男性的这种“冷暴力”在女性看来就是不爱、不在乎、无所谓，而女性对“冷暴力”的反抗在男性看来则是不依不饶、咄咄逼人。

　　对彼此有着错误的期待而造成的压力，或者是沟通时用了不当的说与听的方式，这些问题积累久了便会导致彼此关系的恶化，久而久之，伴侣会很容易产生另谋新欢的想法。

　　2、处理问题的能力不足

　　漫漫几十年的婚姻长路，生活中的鸡毛蒜皮，没有哪一段婚姻是一帆风顺的，问题和矛盾的出现是生活的常态，其实出现问题并不可怕，可怕的是你们都没有足够的解决问题的能力，遇到矛盾时只会争吵、冷战、讥讽、隐攻来发泄彼此心中的怨气。

　　情绪的宣泄伤害了彼此，问题得不到解决被积压又进一步给感情埋下了危机，矛盾愈演愈烈、愈积愈深，终有一日，一个小的导火索就会让婚姻彻底破裂。

　　其实出轨只是你们的婚姻发展到如今的一个结果，在这个结果背后，是你们一次又一次未经妥善解决的矛盾积压。

　　3、夫妻的性格差异太大

　　个性不合适，也是很多夫妻分手的主要因素之一，尤其当两个人进入婚姻，生活中的一举一动都会被无限放大。

　　若是两个人的个性差异非常大，就容易导致彼此无法适应对方，而自己又不懂得如何去调适和沟通，这时候身边又刚好出现了跟自己个性相近，志趣相投的异性，那么出轨的几率就会大大增加。

　　4、环境中有诱惑的机会

　　比如另一半工作需要常出差、经常陪客户喝酒应酬去各种声色场所，还有的另一半身边的朋友经常去这样的场所，等等。

　　俗话说，常在河边走，哪有不湿鞋。如果另一半身边常有诱惑的机会出现，就会大大增加出轨的几率。

　　5、夫妻性生活不和谐

　　食色，性也。吃饭，性生活，都是作为人基本的生理需求，如果夫妻不和谐，在婚姻内得不到满足，就会向外寻求满足。

　　6、对方本身就是多偶

　　有这么一种人，在恋爱时是渣男渣女，进入婚姻后依旧不能安分下来，一对一的关系无法满足他们，即使你们夫妻关系不是不好，也不是意外的机遇造成，他本性的多偶倾向还是会促使他向外寻求新鲜刺激的机会。这样的人，在恋爱时往往就会暴露出多偶的倾向，只是你不愿意承认，还抱着一丝希望，以为结婚就可以解决一切问题，最终，被现实打脸。

　　7、真的是单纯的意外

　　这种情况还是占少数，就是机缘巧合下的意外，再加上情境气氛的催化，比如喝酒，使自己无意识或者下意识不小心发生了。

　　二、伴侣出轨后的三种发展线路

　　很多人都很好奇伴侣在出轨被揭发后的心态是怎样的，他们到底在想什么，他们想要的是什么。事实上，根据我多年对不同婚姻案例的接触，其实不管是男方出轨，还是女方出轨，大多数的出轨方在一开始都会陷入深深的内疚。

　　而一旦内疚的情愫出现，他们就会想要回归，这是他们的真实想法，他们想去弥补，想重新开始。只不过后续的发展有时候会大相径庭。

　　通常出轨后的发展有3种情况，而需要特别注意的是：外遇后的发展路线，其实并不是完全由出轨方或者第三者决定的，而是大部分都是由原配决定的。

　　可以这样说，如果你能在发现对方出轨后保持情绪稳定，不要在情绪的驱使下去做一些盲目的行为，那么这段关系的走向主动权将大部分都在你的手里。

　　我为什么敢这么说？

　　因为你的伴侣是婚内外遇，或许他对你还有感情，或许他对这个家还有留恋，或许他有其他的沉没成本将他绑定在这段婚姻中，一旦离婚将给他造成巨大的损失，不管是哪方面的原因，原配的关系都会比外遇的关系更加牢固。

　　出轨的男人很多，但是真正为了第三者离婚的男人，有几个？

　　当然，会有人的状况是被配偶逼着离婚，但那通常都是外遇被发现后，原配的处理方式不太明智所导致的，而不是一开始就这样。

　　发生外遇后，被出轨的那一方实际上掌握着跟更多的主导权，可能被你们忽视了，甚至以为自己是被动和弱势的一方，然后沉不住气，反而成全了伴侣和第三者，所以你一定要心里清楚出轨后的3种情况都是如何发展的：

　　1、愧疚-纠结-反击-破罐破摔

　　第一种情况是他出轨后内心会愧疚，这个时候他会为自己的错误找理由，比如我只是一时糊涂/我只是逢场作戏，跟她不是认真的/都是第三者诱惑我/我当时真的混了头了，保证以后不会了，等等的理由来为合理化的行为。

　　这些借口本质上都是为了减轻自己的愧疚心理，愧疚是一种自我攻击，会让人特别难受，没有人喜欢这种感觉，所以他会急着把自己从愧疚的漩涡中拽出来，另一种缓解愧疚的表现方式就是会对原配特别好，希望能得到原配的谅解，让关系重新恢复到从前。

　　这个时候，很多原配忍受不了婚姻污点的出现，对伴侣的背叛感到愤怒，会采取攻击性的方式来回应出轨方的愧疚，比如大吵大闹、说话阴阳怪气、黑着脸、神经紧张、对伴侣的一举一动都反应过激等等，并且这种攻击性的行为会长时间持续下去，因为你咽不下这口气，时不时就会想起这种痛苦的感觉，你并没有翻篇，一次又一次的旧账重提。

　　这个时候出轨的那一方就开始纠结了：她什么时候能原谅我呢？她什么时候才能给我个好脸色呢？我们不会往后一辈子都这样生活下去吧？我要不要再去找第三者呢？

　　这种不停的被揭短、被指责的感觉让他很窒息，没有人想一直生活在这种压抑的环境中，既然你怎么都不肯原谅我，那我干脆就什么都不做了。他开始反击你，处处和你对着干，对你也没有一开始的耐心和好态度了。

　　如果这种状态继续持续下去，你们的婚姻就会彻底破裂，导致出轨的问题没有解决，一味的争吵反而无尽消耗对方对你的愧疚，久而久之，离婚的念头就会在对方的脑海中产生。

　　所以我常说的一句话就是：不管发生什么事情，首要的就是要控制自己的情绪，先冷静下来，仔细分析好境况再决定采取什么操作，不要让情绪控制自己，因为一个人一旦被情绪控制，他做出的所有行为都将使得情况更加恶化。

　　2、愧疚-纠结-两头骗

　　出轨后的第2种情况，刚开始他也会愧疚，然后找理由，接着开始纠结，前面两三个阶段每个出轨者基本都会经历，纠结得差不多了，然后会怎样呢？

　　他可能会发现，原配好像离不开我，你一边管着他一边又离不开他，你的纠结矛盾——一会儿觉得对方出轨实在不像话，一会儿又觉得，哎呀我离不开你，我们不能离婚，我挺怕离婚的，这种纠结矛盾会被他敏锐的捕捉到。

　　谁更需要对方，谁就越被动。

　　当你的底线一次次被他拉低，他就开始进入两头骗的阶段。一边哄着你，一边哄着第三者，他敢这样做，底气就是你给的。也只有两头哄，一边享受着原配给自己照顾好家庭，一边享受着第三者带给他的激情和新鲜感，他的利益才会最大化。并且由于他已经吃定了原配和第三者，所以他不怕有什么风险。

　　3、愧疚-纠结-逆袭-回归

　　经历了前两个阶段，出轨方发现原配好像不怎么管他，既没有大吵大闹扛着道德的大旗过来谴责他，也没有一会讨好一会攻击这么矛盾的反应，反而很平静，平静得让出轨方完全不知道你葫芦里卖的什么药。

　　他对你的预期就是以为你会大吵大闹一顿，结果你没有，你的反应超出了他的预期，他会感觉到不安，会把更多的精力放在你身上。

　　他既不会从你身上感受到攻击性，也不会在你这里感到窒息，所以他对你的情绪反馈往往是正向的。

　　而反观第三者那边，即使人家嘴上说不求名分，但潜意识还是想上位的，这就是人性，几乎很少有人会逆人性的喜欢不见天日没有名分的日子。

　　你越是淡定，第三者就越是着急。只要你能够沉住气，时间越久，你就越有主动权。

　　因为第三者一着急，她心态就崩了，她会哭闹会索取更多，她不一定是想要钱，而是情感上的紧密度、名分上的摆正，这种越抓越紧会给出轨方带来很大的压抑。

　　你要知道，伴侣在婚内找第三者本意一定是不想离婚的，他如果很想离婚，一定会先跟你离了，再去找第三者，或者不会让他真正爱的人成为第三者。

　　当局势开始慢慢反转，第三者也会有危机意识，就会给出轨方施压，他们两个人的矛盾就会越加越多，当他觉得第三者不但不能给他新鲜感，反而还带给他很多负面情绪，影响他的婚姻时，出于人性的趋利避害心理，他很有可能就会自己找机会处理好第三者。

　　当然，断掉和第三者的联系只是我们的第一步，如何让伴侣真心回归，避免以后再次出轨，还需要我们的进一步操作。

　　以上这些就是出轨之后可能的发展线路，而你们最终走向哪条，不能说百分百由原配决定，但是极大可能都是由原配的反应来决定的。

　　既然如此，发现伴侣出轨后我们的做法就是接下来要重点学习的内容了。

　　三、婚姻出轨后该如何正确挽救

　　1、情绪管理，保持心态

　　在得知伴侣出轨后，

　　第一阶段是不敢相信；

　　第二阶段是生气、愤怒，恨天恨地恨男人恨小三恨自己；

　　第三阶段是反应过来的迷茫期；

　　第四阶段是冷静下力，客观分析问题根源，找到对策。

　　大多数人徘徊在第二阶段无法自拔，被愤怒冲昏了头脑，于是做出很多不理智的行为；或者像我们前面说过的，又卑又亢，一边怨恨对方，一边又离不开对方。

　　更有甚者会做出更多不理智的行为，比如找小三理论、到伴侣工作场所大吵大闹、找双方父母理论闹到人尽皆知等等。

　　如果你决意离婚，你想怎么办就可以怎么办，开心就好。可是如果你不想离婚，你这样闹腾能给你带来什么呢？不但丢了自己的体面，还消磨伴侣的愧疚，给第三者以可乘之机，一边是不可理喻的原配，一边是温柔可人的第三者，你让老公怎么选呢？

　　你的情绪失控，对婚姻没有一点好处，怎么折腾都于事无补，所以不妨尽快让自己冷静下来。

　　我知道这个过程很难，但是凤凰浴火才会重生，只有度过这个过程，你才会变得更强大。你可以给自己一段时间出去旅旅游放松放松心情，也可以多和亲朋好友聚聚请他们开导你，平时多给自己一些心理暗示，痛苦是正常的，难受也是正常的，但这样的情绪早晚会过去的。

　　还有的原配掉入到悲观的坑里，觉得小三年轻漂亮，自己黄脸婆一个，既不会甜言蜜语，又不懂男人心理，一对比发现自己根本没有任何优势，认为婚姻没希望了，于是自怨自艾，以泪洗面。

　　其实这么对比完全没有必要，不要拿自己的弱点和别人的优势比。要学会看见自己的优势：你的优势就是你们是名正言顺的夫妻、有血脉相连的孩子，以及你们共同经历的岁月和感情基础，家庭基础，你们在生活和事业、财产上的交集等等，这些都是小三所不能比的。

　　更重要的一点是，很多人出轨并不想离婚，只是想把小三放在小三的位置上，原配放在原配的位置上。

　　所以保持乐观稳定的情绪，有助于思维清晰、保持理智，更好的采取正确的措施，才能有更强的执行力。

　　2、找到出轨根源，认清自身定位

　　所有人类的行为都是出于利己的动机。——心理利己主义

　　【伴侣需求】也逃不过这个心理学逻辑，每个人的人性中都带有“自利”的部分，我们选择和一个人进入一段亲密关系，可能是由于一时的激情和新鲜感，但长期关系的维持一定是因为双方的需求都能在这段关系中得到满足。

　　说白了，我们每个人都是抱着一定的需求进入感情的，我们不会无缘无故爱上一个人，更不会无缘无故一直爱一个人。

　　【伴侣需求】说到底无非是以下几点：

　　1）伴侣的生殖价值如何？

　　是否具备不错的颜值、良好的身材，是否能满足对爱情的期待和对后代的质量，以及对于性爱、次数、质量的期待。

　　2）伴侣的社会价值如何？

　　Ta的收入、家境、社会地位、资产、工作等是否能给我提供我所需要的物质条件？Ta的上进心是否能让我看到一个美好可期待的未来？

　　3）伴侣的情绪价值如何？

　　我能否从对方那里得到足够的关心、理解、爱护、尊重、支持、认同，而不是打压、否定、指责，相处时是否足够轻松舒适，而不是感到压力和窒息。

　　你越是能满足对方的【伴侣需求】，对方就越愿意和你发展长期关系，反之，你越是无法满足对方的【伴侣需求】，对方就越想逃离这段关系。

　　其实出轨也有根源可找，其源头就是在这些【伴侣需求】上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。

　　这是人的利己本能促使ta做出的反应，没有人能够长久停留在一段对自己有害无利的关系中。

　　所以，你就可以根据自己的实际情况来分析判断，你到底是满足不了对方哪方面或者哪些方面的伴侣需求。

　　婚姻的本质是契约，想要让契约正常运作下去，你们双方都要有和对方博弈的筹码，说得简单一点，就是你身上要有能够吸引对方和震慑对方的价值点。

　　你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。你手中拥有的筹码越多，你复合的可能性也就越高。而那些你之前未曾满足的，都可以从现在开始抓紧补功课，做出相应的关系模式调整和自我提升改变。

　　婚后不注重形象的，赶紧减肥塑性、穿衣打扮走起来，提高自己的外在魅力；

　　成天负能量满满，喜欢抱怨和唠叨的，赶紧把情绪价值练起来，变得温柔、善解人意、积极阳光，练习自己共情的能力，提高自己的内在力量；

　　没有自我生活的，赶紧去做自我提升，读书、社交、考试、工作，成为一个有独立人格的人；

　　等等。

　　记住，你自己的魅力才是能吸引对方的根本。值得对方为你贡献出专一的婚姻不是靠你一味的付出和控制，而是靠你自身的吸引力和震慑力，让对方自愿为你停留。

　　3、没有霹雳手段，何谈菩萨心肠

　　明明是他出轨，还要我反过来满足他的需求，老师，你是不是太不公平了？

　　我理解大家的心情，但是大家要明白，一味的指责和推卸责任不会给我们带来任何好处，只会让我们在痛苦的泥淖里越陷越深，没有丝毫成长和改变。

　　他出轨一定是他的错，但婚姻是终归两个人的事，事情发展到现在这一步，你能说你一点责任都没有吗？你有没有用心经营这段婚姻呢？一味付出、自我感动不是经营，钻研对方的需求，让自己的付出正好满足对方的需求，构建良性的相处模式、沟通模式，这才是经营婚姻！

　　有人说，我确实用心经营了，但他就是“狗改不了吃屎，我能怎么办”，那我倒想问问你，这个伴侣难道不是当初你自己选的吗？当初你不也是深信他会永远爱你对你好，所以才选择和他进入婚姻吗？有人拿刀架你脖子上逼你嫁给他吗？

　　我们要学会对自己的人生负责，唯有如此，我们才有能力去改变自己的人生。学会爱与被爱的能力，才是幸福的秘诀，一段婚姻失败，从中反思失败的原因，总结经验教训，我们才会成长，婚姻才会有意义。

　　上面我们说了如何满足伴侣需求，这是我们“软”的一面，当然我们也要有“硬”的一面。软硬皆施，才能更好的驾驭婚姻。

　　既然对方已经出轨，那么你就要不动声色悄悄收集证据，只有证据齐全，你才有反制对方的筹码，就算离婚你也能保证自己的利益最大化。

　　否则，什么都没有就盲目去跟对方摊牌，只会得到他的含糊其辞和抵赖，而且还会打草惊蛇，如果他把所有证据都清理干净了，后面你再去争取权益都很难。

　　想好自己接下来到底该怎么走，是离婚还是让对方回归，想清楚了再跟对方摊牌，不管他如何哀求你，你都要保持清醒和理智，不要因为对方的苦苦哀求就轻易改变自己的决定。

　　更不要动不动就提离婚，拿离婚来威胁对方，你自己提离婚，后面又不离，这是自己打自己的脸，自己降自己的底线。

　　4、出轨后挽救婚姻的关键：重建信任感

　　其实出轨后的婚姻相处的关键点就是重建两个人之间的信任感，这是很难，但也是决定你们婚姻长久的重要因素，被出轨的一方要首先做好心理建设，你可以和对方提要求，让对方来补偿你，当对方给予你理想的补偿条件之后，你最应该做的一件事就是：把这件事彻底翻篇，不论以后发生什么，你都不要旧账重提。

　　很多人觉得对方犯错了，自己当然有资格要求补偿，并且以后也要维持这样的模式，动不动就拿这件事指责对方：你犯了错，所以我要求你做什么，你就必须做，不能讨价还价，否则就是你的错。

　　这种模式并不利于亲密关系的重建，毕竟亲密的前提就是平等和尊重。

　　否则，一旦让对方觉得：这件事就是怎么都过不去了，他就会产生破罐破摔的心理，很有可能会再次犯错，最终危害的是你们的婚姻。

　　毕竟没有人希望自己的错误一直被对方说来说去，你可以换位思考，如果你犯了个错，对方揪着你的小尾巴不放，你会不会想逃走？

　　关于重建信任感，我有4个建议提供给大家：

　　1）如果真的想要重归于好，不要只做道德批判，双方要建立更深层次的交流；

　　2）要确认双方在一起的价值是什么，不要停留在受害者的故事和感受当中；

　　3）面对再次出轨的可能，不要一直用怀疑的态度去控制和跟踪，而是去建立正面的沟通和相处模式，增加对关系、对自己的信心；

　　4）要意识到这是一个艰难的、反复的过程，做好持久战的准备。

　　婚姻也是一门功课，如今你的挽救之路走得多么艰难，其实也侧面反应了你在之前落下过多少功课。别再彷徨和堕落了，赶紧支棱起来吧，这个世界上没有哪件事是不费吹灰之力就能成功的，婚姻同样如此，越用功（前提是用在点子上）的人越幸福！

　　最后，祝大家都能从这次婚姻危机中有所感悟、有所成长、有所蜕变，收获一个更强大、更优秀的自己！

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