分手后能复合的前提是：双方的感情还有救，不是你在一厢情愿。

　　要知道追求爱情是一个伪命题，因为爱情不是一种你可以通过“追求”而得来的事情。

　　感情不是万里长征，更不是百米冲刺，不是你多走几步，两个人的距离就可以拉近几分。分手后还能和好的情侣，百分之百是双方都还没有死心。

　　很多感情并不是没有挽救的机会，这跟前任是否绝情没有必然的关系，因为“绝情”更多的时候只是一种情绪化的外在表现，是对方在积攒了蓄多负面情绪之后的集中爆发，说明不了事实的根本。只要导致你们分手的症结有化解的可能，你们的感情就还有救。

　　但为什么依旧有那么多人挽留失败？

　　因为这些人所谓的“我为了追回ta做了那么多”，其实只不过是“脑疯期”状态下的情绪失控，盲目的死缠烂打，一味的示弱卖惨博取同情而已。

　　这些做法本质上是什么？

　　是借助过去的感情来绑架对方，是守株待兔，是战术上的勤奋战略上的懒惰。

　　挽留这件事不是简单的，不要想着不劳而获，不要觉得痛哭几次就可以换来对方的回心转意。

　　挽留是有方向的，是需要付出时间和精力，用心维护的过程，它不一定会让你变得卑微，正确的挽留反而让你变得越来越好。你需要打消对方原有的负面印象，继而去增加新的吸引，建立新的亲密关系。

　　可能会有人觉得：这不就是重新追一次自己的前任吗？

　　其实比你追一个新欢要付出的精力多得多，所以需要考虑一下：

　　当你理性对待曾经的感情，已经过去的逝去的是否值得你挽留？

　　自审一下自己，你是否有足够的执行力和自制力去坚持这场心理的博弈？

　　如果你连自己都摇摆不定，暂时不要接触什么感情了，先修炼一下自己，让自己变得更成熟、更稳定、更优秀才是你此刻最应该做的正经事。

　　如果冷静下来，你发现你并不是因为自己突然的心理空缺，并不是为了自己突然缺失的欲望需求，而是自己心中真的有对方的位置，真的是爱着对方，那么接下来耐心看完你会有更多的收获：

　　我理解大家在分手后痛苦焦急的心情，像救命稻草一般拼命去抓取最后一点希望，但感情这件事，并不是你越努力，就越能成功，努力的方向不对，结果就是白费力气。大家有什么问题可以发消息告诉我。我在情感行业从业多年经验丰富，相信会给到你不一样的帮助。

　　造成两个亲密的人产生矛盾的原因，一般都是因为大家进入了感情的负面三角区。

　　什么是感情的负面三角区？

　　就是两个人的感情中，出现了一个负面因素，也就是你们争执的原因，再加上你们负面的沟通方式，最后导致了一个负面结果的出现；第一个负面结果再牵出另外一个负面因素，造成恶性的闭塞循环。

　　有的时候你会发现，可能你和对方吵架的原因起初只是一个微小的事情，但最后往往演变成争吵越来越激烈，矛盾逐步累积升级，最后就走到了分手的地步。

　　所以在矛盾发生或者分手出现的第一时间，你首先要做的就是走出感情的负面三角区，建立正确的沟通及处理思维，缓解矛盾给双方带来的压力，和对方一起去解决问题。

　　要做到这一点，你需要做的第一件事：抽离情绪风暴。

　　我理解大家在分手后的心情，此时此刻的你无比痛苦、焦虑、难受，各种各样复杂的情绪一起涌上心头。

　　你会无比的想要去联系对方，想给对方发消息，想去问个清楚，想去求ta回来......

　　但越是这样，你越应该冷静。

　　或许你会觉得你不能没有ta，你没了ta会活不下去，离开ta你再也找不到更好的了，但清醒一点来说，对方在你世界中真的没有如此举足轻重的地位，你离开ta照样会活得很好，你离开ta也有机会找到更适合自己的另一半，一切只不过是时间问题。

　　你之所以如此害怕对方的离去，其实只是因为“情感惯性突然断裂”而已。你们在一起那么长时间，已经习惯了对方的存在，ta满足了你内心的一些欲望需求，比如占有欲、安全感、满足感、归属感等等，而ta的离去让你这些被满足的欲望骤然间出现了空缺。

　　由此导致你的情绪发生剧烈的波动，你如此想要对方回头，也只不过是想让自己的欲望重新被满足而已。

　　所以，先想办法让自己撤离情绪风暴，心态稳定了再说后面的事情。

　　因为在极端的情绪下，我们是很难做出理智判断和正确沟通的；在情绪极端化的时候，你也没有办法直接提出条件，让对方去稳定情绪。

　　我们唯一能做的，就是先去稳定自己的情绪，再想办法用自己的正面情绪去引导对方，让ta感受到你的成熟与包容。

　　第二件事：当你的情绪已经平稳下来之后，你就要着手去分析一下你们之间发生的问题和原因，为接下来的沟通做准备。

　　我们要分析在这场矛盾中的主要矛盾发起方是谁，如果你是女生，男朋友做了一些不好的事情而引起了矛盾，我们要想的首先绝对不是怪罪对方，而是要分析男生这些行为背后的原因和逻辑是什么，有没有可能是自己过于敏感想多了。

　　如果矛盾的起点在于你自己，那么我们就要想想，当时为什么会这么做，是因为自己没有安全感，还是和伴侣之间存在某种误会。

　　如果是双方都有问题，我们也要尽量去分析：对方做得不好的地方都在哪里，以及自己需要去改进的地方。

　　一般真性分手，并不是一时的情绪冲动，而是背后累积了太多的矛盾，是感情真的出问题了。所以如果你不去理性分析问题所在，只抱着你们过去的感情作为筹码来要挟对方，来纠缠对方，而没有解决自己身上的问题，对方看不到你的改变，也就觉得分手是再也正确不过的事情了。即使和好，也只不过是重蹈覆辙，还是会再次因为同样的原因分手，前任是不会把自己置于这种境地的。

　　人都不是傻子，不会强迫自己和一个不喜欢的人在一起，所以最初ta之所以愿意和你在一起，一定是因为你身上的某些特质深深吸引了ta，但是这份吸引力却在你们相处的过程中，随着新鲜感的消失、随着矛盾的叠加，被你丢掉了。

　　没有了持续的价值输出，对方自然也就没有付出的意义了。

　　所以，从过去的感情经历中复盘，找出矛盾症结，找出对方想要离开你的原因，找出自身存在哪些不足，是至关重要的。

　　这一步非常关键，因为它直接决定了你下面的努力是否是对方想要看到的，方向不对，努力白费，想要把这一步做正确也是有难度，既需要你足够稳定理智，也需要你对情感有一定的认知和经验，否则，很可能弄巧成拙。大家在感情里有问题的话可以直接给老师发消息。

　　在有所反思和领悟的基础上，你的沟通才是有核心内容的，因为你学会了换位思考，你懂问题的症结在哪里，你也明白对方想要的究竟是什么，这样的沟通对对方来说才是有吸引力的，因为你所说的，都是对方想听你说的，你所做的，都是对方期待你能改变的。

　　大多数人在挽留的过程中经常会犯一种错误：自以为站在对方的角度上去考虑，自己以为自己已经为对方改变了很多，但其实他们还保持着很自我、自以为是的状态。

　　这也就解释了为什么有些人即使和伴侣沟通了也得不到一个好的结果，反而刺激对方更加想要逃离和躲避你。

　　感情出现问题双方都是有责任的，但总有人处于迁就和让步的角色，因为只有这样才有可能化解矛盾。感情不应该只讲对错，很多时候，我们吵架吵赢了，但感情却输得彻彻底底，尤其是在挽留的时候，我们是想补救的一方，所以更多的时候是我们主动的包容和妥协。

　　这不涉及所谓的认输或者掉价，这些做法只是为了成功建立你们之间沟通的渠道，也是为了让对方感受到你的包容和付出。

　　沟通时的注意事项：

　　在对方愿意倾听你的情况下，你要学会用柔和的语气去阐述你的感受以及和对方发生冲突的原因，不要直接询问或者强迫对方表达。

　　当你把自己的感受表达完成，再去询问对方的想法，会更容易收到ta给你的正向反馈。

　　我们可以把话说得开诚布公一些，比如说：你的确是吃了ta和别的异性有接触的醋；自己的确是一个很没有安全感的人。而这些表现其实都是因为太在乎对方，害怕失去ta而已。

　　你可以借助这个机会表达你需要更多的关注，或者更多的陪伴。但同时你也要和对方表达，你并不希望ta为了照顾你的需求而给自己带来太多的压力。如果ta觉得你要求一时有些难以做到，那么彼此之间还是可以继续协商的，直到双方都满意为止。

　　当你的情绪表达完成之后，就要开始试着询问对方的情绪。在这个过程中，你不能只是单纯的倾听或者问问题，你要认真分析和理解ta所说的，做好共情，尽力让ta感受到你的认真和耐心。

　　当然，如果对方沟通的积极性不是很高，你也不用过于着急或沮丧，要以平常心看待，对方的负面情绪或许还没有消化下去，你要给对方一点时间。后面再找机会重新打开沟通窗口。

　　关于沟通，大家如果不知道自己的情况应该怎么和对方打开沟通窗口，可以先和我聊一聊，我来帮你分析，并给你制定适合你的沟通方案，手把手教你高情商回应对方。

　　第三件事、从这次分手，思考未来的相处之道

　　1、被分手的一方（也就是你），可能才是关系中更绝情的那个

　　刚才我聊到了妥协的问题，其实并不一定是提分手的那个人绝情，不信你回过头来再好好想想，难道你一次分手都没有跟对方提过吗？恋爱时妥协的更多的那一方，在分手后往往更绝情。

　　对方之所以表现得很绝情，何尝不是因为之前积累了太多的压抑和不满呢？

　　尤其是女生，常常把分手当成试探的方式，哪里是真的想分手，不过是为了求得更多的安抚和爱，目的还是测试对方是否真的在意自己。

　　只是在试探性分手的过程中，你是爽了，看到他着急忙慌的来找你、来哄你，你的安全感得到了满足，但你有想过对方吗？他其实是非常难受的，因为他总是为了一丁点事就大动干戈的去哄你，太消耗他的心力了。

　　所以“分手”这张牌，你用得多了，最后就成真的了。

　　你有没有想过，对方不轻易和你提分手，何尝不是因为重视和你的感情，想要认真和你交往，所以他才会为了你一次一次的妥协。最后耐心被消磨光了，也是真的觉得不合适了，或者伤透了心才这么决绝的和你分开。

　　你却把对方理解成了绝情，其实，真相可能是，他们不绝情，绝情的反而是你。你如果这么珍惜这段感情，何必一次次拿分手去威胁对方呢？

　　如果和好之后你还是这样，对方要怎么保证自己不会被继续分手？

　　你要意识到这一点，不要再把分手当成解决问题的方式。发生矛盾，你要先稳定自己的情绪，尝试和对方好好沟通，说出你的感受和想法，去建立更健康的沟通方式。

　　2、索取要有技巧，不是盲目的和随性的

　　爱重要吗？当然重要！但是光有爱能维持长期关系吗？肯定不能。

　　你肯定是很爱对方的，但爱对方的方式如果错了，感情之路也是很难顺利的。

　　经历很多挫折才会明白，如果一段感情，带给一个人的不是快乐、不是安慰、不是力量，而是压力和劳累，那这段感情一定维持不了多久。

　　所以如果你想让对方更爱你，为你付出，最少先弄明白什么是高段位的爱，而不是低段位的情绪和欲望。

　　爱是什么？爱是理解、是包容、是付出、是索取、是平衡、是妥协。爱不是一味的自私，更不是永远的主动或者被动。

　　很多人在谈恋爱的时候，真的会无限度去压榨对方的耐心、试探对方的底线，不是不让你索取，而是要学会正向的索取，是有来有往，是互相付出，不是你随心所欲去要求对方。

　　良性状态下，你要懂得感恩、懂得理解，只有这样，对方才会愿意和你建立长久的亲密关系。

　　反之，如果做不到，只为自己考虑，只会给对方制造不快乐的情绪，那么对方一定会因为承载不了这些负面的东西而选择离开。越是优质的男人，越不缺乏选择权，承载负面情绪的阈值越低。

　　所以，爱不爱的，有时候并不是决定性的因素，认知和技巧这两个也很重要。对于一段感情来说，很多时候你要把爱先放在一边，不要觉得自己是因为爱他，所以就要怎么怎么样，更不要觉得他如果爱你，就应该怎么怎么样，而是先关注你现在的价值和筹码是否还能够充分吸引对方，还能不能让对方觉得你很好。

　　你有价值，对方才愿意为你付出。

　　3、关于情感掌控权

　　很多人都觉得我谈恋爱是跟一个人谈，我结了婚就是把自己的一辈子托付给了一个人，但是作为一个咨询师，我一直强调，你谈恋爱结婚，本质上不是和对方过日子，而是你在和你自己过日子。

　　如果说你在一段关系里面的幸福感是来源于这个人有没有哄你，你生气了他有没有来找你，你拉黑了他他有没有来求你，那你在这段关系里是完全没有根基的。对方的一举一动都在牵动你的情绪，你会非常不舒服和内耗，看似他哄你是你高高在上，其实真正占据主动权的，是对方。因为，一旦他不来哄你，你的世界就坍塌了。

　　真正幸福的人都是有能力自己去赢取幸福的，她们会把掌控权牢牢拿在自己手里。

　　什么是恋爱里的掌控权？就是你拉黑你的、你忙你的、你不联系你的，我该干我的事情照样干我的事情；没有你，我的生活照样丰富多彩；爱情只不过是我生活中的一部分。我对你没有需求感，我想办法让你对我产生需求感，你对我产生需求感以后，这段关系就掌握在我自己手里，不是掌握在你的手里，这才是我们的目的。

　　如果他回你信息了，你就很高兴，他不回你，你就很难过，你跟着他的情绪走，他哪天想甩你照样能把你甩得干干净净，但是你什么时候才能拿回这段感情的主动权呢？

　　想要拿到主动权，你就一定要明白一些事情，哄不哄的好对方，是掌握在你的手里，我们要学会在感情中成为一个承担者，以及成为一个价值的提供者。

　　就是你可以把你的价值提供给他，那么你就是妥妥的高位，你哪天不想给他提供价值了，那难过的就是对方。他会反过来挽留你，你就是高位。

　　高低位就是这么个意思，有一个心理专业名词叫做【最小兴趣原则】，就是谁对谁的兴趣最少，谁在恋爱关系中的权利就最大。

　　最后

　　真正能和好的那波人，没有一个是被动的。你要了解亲密关系的底层逻辑，了解两性互动的相处模式，你知道怎么让这个人高兴，怎么让这个人生气，调动对方情绪的能力以及控制自己情绪的能力，都有，这样的人怎么可能被动呢？

　　祝大家都能成功挽留心爱的他，更祝大家都能在这个过程中有所成长、有所突破。

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