很多人在面对前任不回复消息的时候都会胡思乱想、患得患失，然后脑部一场“前任绝情永不回头”的大戏。

　　为什么前任不回复消息就能给我们带来这么大的情绪波动？其实是我们过分夸大了“不回消息”这件事的影响：不回复消息就是ta真的准备放下了、ta真的不爱了、我们真的没可能了......

　　但这本质上只是你在分手之后的焦虑情绪促使你的思维变得极端化，事实上，对方不回消息并不代表ta不爱你了、不喜欢你了。

　　既然如此，对方为什么不回你的信息呢？

　　首先，我们要弄清楚对方这一做法背后的心理因素。

　　因为对方对你还有很深的负面印象和负面情绪，对你有一个固着心态。在之前的相处中，你的某些行为或者某些话深深的伤害了ta，让ta在你们这段感情中产生了非常不好的体验。

　　而你无疑变成了这种负面体验的“象征”，ta只要看到你，就会想起你带给ta的诸多失望，就会想起自己在恋爱中的不堪和委屈。

　　所以在自我保护的心理驱使下，通过回避你来回避这种不好的体验。这种心理状态很正常。

　　其实ta对你是一种比较纠结的状态，一方面对你有预期，另一方面对你的负面认知已经根深蒂固，不愿意轻易相信你会有所改观。Ta自己是比较矛盾的状态，一方面拒绝，另一方面又渴望你能让ta看见希望。

　　所以，面对对方的无言，你要比ta更有耐心和决心，看谁能够坚持下去，直到某一天对方看见你的变化，产生好奇和试探从而回复你几句，或者是你激发出了对方的负面情绪，这个时候对方就有可能把ta的负面情绪全部都发泄出来，你不要乱了阵脚，而是要很好的接住对方的发泄，因为这将会是你们和好过程中一个很重要的转折点。

　　如果你能够理解对方负面情绪背后的失望和期待，也有足够的胸怀去承接对方的情绪，好好安抚ta，把ta的负面情绪变为正面情绪，ta就会重新对你产生依赖感和信任感；

　　反之，如果你的情绪被对方带偏了，ta抱怨你就反过来抱怨ta，ta指责你你就找很多理由给自己辩解，ta的发泄在你这里得到的是不被接纳、不被包容，那么ta就会彻底关上沟通的阀门，你的和好进程也会大大受阻。

　　如果你也正在经历分手的痛苦，给对方发信息总是得不到回复，不要心急，不要慌乱，大家可以直接找老师聊一聊，详细说一说你们的前因后果，我来根据你们的状态帮你客观分析，一步一步缓和关系，吸引对方回复，进而吸引ta回心转意。

　　接下来，我们就前任不回信息的原因和应对办法分为两部分来详细阐述：

　　第一、对方担心重蹈覆辙

　　很多人只顾着向对方倾诉自己的“不舍得”和“深情”，百般哀求对方回来，却从来没有好好想想对方想要的到底是什么，ta为什么不愿意回头。

　　说白了，更多时候，你只想着自己的需求，却从来没有换位思考去想想对方的需求。

　　你看看你的挽留方式都是什么？

　　纠缠、道歉、承诺、表衷心、示弱，这些都是停留在“语言”层面的挽留，那么行动上呢？你有没有做出切记的行动让对方看一看哪？

　　你还在想通过“打感情牌”的方式让对方回头，但这一招已经不管用了。Ta分手的态度没有改变和变化，是因为对方始终不相信和没有看到你的改变，在你身上依旧看不到未来的希望。

　　或者，ta是害怕你的改变只是一时的伪装，只是为了达到和好的目的而做出的伪装，等到和好之后你还是会原形毕露。

　　Ta不确定你到底有没有认真反思过，也不确定你是不是真的知道错了、错在哪儿，更不确定，给了你机会之后，你们会不会重蹈覆辙。

　　人都是趋利避害的，本能上倾向于亲近对自己有利的事物，远离对自己有害的事物。我们都不是程序化的机器，不可能说放下就能立马放下，说不爱就能立马不爱，别看ta表面上好像很绝情，殊不知在你看不到的角落，ta也在黯然神伤独自舔舐伤口。但这只是感性上的舍不得，理性上，ta依旧认为，和你在一起是一件弊大于利的事。

　　其实在我从业这些年多接触的案子中，确实是大部分人没有能力从根本上改变自己在亲密关系中的相处模式，我经常也能看见，那些只是为了和好而和好的人，和好之后果然又恢复了原来的状态，重蹈覆辙的情况多不胜数。

　　所以，找到正确良好的相处模式，从认知和行为上真正的改变，才是维护感情的关键。否则，你只是折磨彼此而已。

　　想要让对方回复你，就必须要让对方看到并逐渐相信你的改变。

　　你要先做出行动上的改变给对方看，而不是对方回复你之后你再去做，毕竟是你追回ta而不是ta追回你，对方对你的固有认知和顾虑才会慢慢放下。

　　第二、你逼ta逼得太紧了

　　很多人在挽留过程中的需求感过高，没有任何耐心可言，恨不得给对方发一条消息就能立刻得到回复，自己有所改变就能立马得到前任的回心转意，然而过高的期待往往会带来更重的打击，落差感太大加重了我们的焦虑情绪。

　　所以很多人在面对对方不回复的时候，都会忍不住继续不停的发消息，或者直接一个电话打过去......

　　你带着很强的目的性，迫切需要对方回头来满足你“不分手”的需求，这种情绪会让对方有很强的压迫感，你给了对方太大的压力。

　　Ta会觉得，只要ta一松口，稍微给你点希望，你就会像抓住救命稻草一般更加穷追猛打，给ta的生活带来更大的骚扰和烦恼。

　　Ta太了解你了，ta太清楚你是什么德行，此时此刻对方“嗅觉”会变得非常灵敏，虽然有时候你并没有直接要求和好，但你话里话外透露出来的意思，对方已经非常明了。

　　所以ta不敢呀，一旦回复你就会得到你更加频繁的纠缠，就算只是为了得到一时的清净，ta都不敢给你任何希望。

　　很多事情，需要你有收有放来完成，不是你追得越紧便越容易成功。你给对方带来了太多的不适感，你们的对话让对方很不舒服，ta当然不愿意回你了。

　　所以，该退的时候你一定要学会退。放轻松一点，你几天不联系，对方不会跑了，你冷淡ta几天，ta不会立马就找到新欢，给彼此一点冷静和平复的时间。

　　接受分手的事实，也允许对方不回复或者晚回复你的消息，停止高频率的互动，不要再动不动就联系对方，和过去的幼稚形象告别，当ta以为你会一直纠缠ta 的时候，你反而主动跳出ta的框架。

　　然后做好自己的事情，向对方展现积极的生活动态。

　　就好像你很讨厌你一个人，而这个人偏偏每天来烦你，你是不是巴不得ta连滚带爬离开你的世界？

　　但如果ta只是干好自己的事，不打扰你、不逼迫你，当你的抵触情绪慢慢平复下来之后，是不是会对ta的印象有所好转呢？至少不会再是敌对的态度了吧？

　　所以，等到对方对你的敌对情绪有所消减，再加上对方也看到了你的改变，此时你再找一个合适的话题给对方发消息，对方回复的概率一定比现在高得多。

　　如果你也遇到前任不回复的情况，可以直接发消息联系我，我们一对一详细聊一聊，我来根据你的情况帮你针对性分析对方不回复的原因和隐藏在背后的心理需求。

　　接下来，我再给大家分享几点聊天的技巧：怎样发消息才能增加对方回复的概率？

　　道理很简单，大家 不妨设想一下：当你收到一条信息的时候，打开粗略看一眼，甚至都懒得打开，完全没有了解和回复的欲望。但如果这条信息是你感兴趣的，和你自己有关的，你还会忽视吗？

　　和好同理，你们已经分手了，你的感受、想法、需求，大多都是对方不关心的了，当你还在想着索取对方的关心、索取情绪价值的时候，ta就会选择无视。

　　如果你想让对方回复，就必须要给对方一个回复的理由：

　　1、投其所好

　　话题从对方感兴趣的领域入手，这样能够更快的引起共鸣，让ta愿意参与到你的话题中，比如ta非常喜欢健身塑形，对身材要求比较高，那你就可以给对方推荐很专业很有用的锻炼方法技巧或者分享自己的心得；如果对方喜欢玩某款游戏，那你不妨以此为话题开场。告诉对方最近的游戏更新动态，并表明自己还是小白，新手求带......

　　2、正当借口

　　正当借口就是以你们之前的经历、互赠过的礼物、遗留在彼此那里的物品等等为借口展开联系。

　　不要以“在吗”开头，有事直接说事，要不然对方可能以为你又要来纠缠。

　　“我记得我还有一件衣服落在你那里了，昨天想穿的时候才发现，你什么时候有空我方便过去拿呢？”

　　“最近我们公司准备团建，同事让我推荐一家餐厅，我记得我们在XXX吃的XXX特别好，你还记得叫什么名字吗？”

　　“你之前送我的XXX坏了，你可以把购买链家发给我嘛，我找商家咨询一下。”

　　......

　　这些都是对方不得不回复，也只有对方可以回复你的话题，以此开场非常自然，同时对方回复你的概率也很高，因为你没有涉及任何情感或需求感，只是就事论事而已，对方自然不会排斥。

　　3、用共同回忆制造心锚

　　共同回忆指的事你们一起经历过的、美好的、印象深刻的事情，以此来唤起对方对于美好时光的向往。

　　不过切记要表现得自然一些，不要过于刻意，不要深谈，点到为止，否则会暴露需求感引起对方的警惕。

　　比如你可以说：

　　“昨天和朋友们出去玩，路过我们之前常去的那家餐厅，发现老板最近结婚了哎，餐厅装修风格都不一样了，真好，你最近怎么样？”

　　4、输送价值

　　前面我们说过，人都是趋利避害的生物，没有人可以拒绝能够给ta带来好处的人或事。就像电影里演的，即便两个人视对方死敌，在关键利益面前，也可以放下个人恩怨达成合作联手。

　　所以感情也是一样的道理，即便ta再怎么不回复你，只要你的对话能够给ta带来利益，ta也会忍不住回复你。

　　比如对方正在考编，而你从一位很专业的教授那里拿到了一份很关键的资料，你发给她的时候，ta就一定会回复你。

　　再者，你们在一起的时间越久，关联的利益就越多，你了解到的对方的需求也就越多，便越能够有足够的话题开场。就像对方最近在换房子，如果你有几个不错的中介，便可以推给对方，你们的话题不就聊起来了嘛？

　　很多时候，我们都习惯用自己认为最舒服的方式去处理事情，但是对方未必会买单。而且每个人的行为逻辑、情感需求、生活习惯、三观态度都是不同的，你以为对的事情对方不一定认为对，你觉得“为了ta好”的事情，只是“你觉得而已”，并不是对方真正想要的，你可能忽略了ta内心的感受和想法。

　　涉及到聊天，我想很多人就该头疼了，犹豫纠结不知道怎么说才好，好不容易对方回复了，很多人也不知道该怎么接话才能让聊天顺利进行下去，这个时候就需要专业的咨询师来帮大家了，大家可以直接给我发消息，我来手把手教你高情商聊天，更快的推进关系。

　　最后的最后，我还想给大家打一针“定心剂”：

　　不要觉得ta不回复你就是“天大的灾难”，你也要看到事物有利的一面，那就是ta还愿意留着你的联系方式呀。如果ta真的一点都不留恋，大可以拉黑删除永不联系，可ta舍不得。

　　能留着你的联系方式，就说明两件事：

　　第一，ta过不了心理那一关，对你余情未了；

　　第二，你对ta来说还有价值，ta舍不得彻底放弃；

　　不管是哪种情况，都很有利于你的和好。你只需要循序渐进慢慢解决问题、递进关系就好，切不可情绪冲动盲目纠缠反而错过仅留的和好机会。

　　即便你是求和的一方，但我建议大家不要过于“神化”对方，不要觉得ta就是你的全部，离开ta你就活不了了，也不要因为对方的一点小动作就患得患失，完全失去自我。还是那句话，放轻松，ta就是个普通人，充其量比你更冷静理智一点而已，所以别把自己想的太卑微。

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