这篇挽救婚姻危机的6000字干货，将一步一步从婚姻关系底层逻辑到实质操作指导带你去挽救出现裂痕的婚姻，重建健康的婚姻关系。

　　老公出轨如何挽留？

　　怎么挽救婚姻？

　　怎么让老公真心回归家庭？

　　如何分离小三？

　　伴侣出轨该怎么改？

　　如果你也有上述这些困惑，那么这篇文章将帮助你解答疑惑，修复破裂的婚姻。

　　有句话说：婚姻是恋爱的坟墓。

　　对已婚的人来说，如果真是如此，那还有一堆小三前来盗墓，烦不胜烦，属实辛苦。

　　恋爱的时候，如果另一半不忠，多数人都能够快刀斩乱麻，立即分手，而进入到婚姻之后，有了孩子，更多人考量到家庭的完整性，考量到经济压力，再加上这么长时间的相处，就算他感情不忠，也不是说放手就能放手的。

　　其实我很心疼且佩服那些被感情背叛，仍然决定坚守婚姻的人。

　　很多人都觉得，老公外遇就应该离婚！干嘛要原谅他！甚至还有更恶毒的声音，希望对方赶快***！

　　我心疼的是，一个女人面对外遇的老公那种“没有信任，心里没底，心悬在半空中，不知道会怎样的心情”，没有经历过这些事的人，说得轻描淡写，旁观者自然心眼清楚，但只有经历过的人才明白，遇上这种事该是多么的痛苦、纠结、迷茫，也许你正在跟生命战斗，也许你每日都痛不欲生，也许你正试着努力要站起来。

　　还能坚守婚姻，你才是感情成熟的勇敢战士！

　　这篇文章可以说是我多年来从事婚姻咨询工作的经验总成，包含中国夫妻关系出现问题后的重建知识、两性情感、关于挽救婚姻的疑问以及实质性操作，你所需要的基本都能在我这篇文章中找到答案，所以耐下心来仔细看，每一步都很重要。

　　第一步、认知建设：为什么出轨后的婚姻重建会很难？

　　以我多年帮助学员重建关系的经验来说，出轨后的关系重建是最难的，比家暴等关系重建都要难得多。

　　难到什么程度？

　　可以这么说：出轨，是对感情的一场核打击。出轨带来的伤害是所有感情危机中最深的伤害，因为出轨的背后是一种背叛感。对于被出轨者来说，最大的影响就是丧失对身份的认同感和对伴侣信任感的彻底崩塌。

　　他还是我的爱人吗？（他都不拿我当他的爱人了）

　　他不爱我了吧（如果爱的话怎么可能会做伤害我的事）

　　我还可以爱他吗？（我该以什么样的身份去爱他呢）

　　我还能相信他吗？（他怎么值得我信任呢）

　　现在面对他只会让我恶心...

　　身份认同感的丧失和信任感的崩塌，就像生命中很重要的一部分突然从你的世界中抽离出来，这就造成了一个巨大的急需填补的空虚。我们很难适应突如其来的空虚，而比起心碎，我们更容易选择用愤怒来表达自己的失控，这种反应是很正常的一种生理本能。

　　但不得不承认的是，正是这种愤怒反而让你们的关系雪上加霜。因为在愤怒的情绪驱使下，你会做出很多不理智的行为，比如指责打骂、闹得人尽皆知、死缠烂打等等，你的情绪和思维也是不稳定的，你会被各种各样的信息动摇自己的想法，有人一言不合就说离，一次不忠百次不用，坚决老死不相往来，有人提议趁机赶紧抓财权，加大力度监管对方，宣誓主权，让对方出钱补偿自己。

　　因为你根本不知道自己想要的是什么结果，所以你的输出全部都是摇摆不定的，过程错了，结果自然也是错的。

　　因为愤怒和失控而做出的措施将会把两个人的关系推向更深的谷底，反反复复的冲突，就像地震后的余震一样，往往比第一次地震要带来更大的伤亡，出轨后的关系重建比其他关系重建都要难以建立信任感的地方，正是这个原因。

　　所以，面对出轨，你第一要紧的事是做好情绪管理，先让自己平静下来，知道自己为什么会产生这些极端的情绪，能够透过那些愤怒、生气的情绪看到自己真实的感受其实是受伤、是难过、是缺乏安全感，思考自己在这场冲突中想得到的结果是什么，然后再去思考后面的事情。

　　如果你也正在经历背叛的伤痛，不知道接下来该怎么办，想让老公回归却又不知道具体的应对方法，可以私信联系我，告诉我你的情况，我来帮你捋顺思路。

　　第二步、想让男人回头，先清楚男人什么时候会更想回头

　　1、刚出轨时

　　男人刚出轨时，对你以及家庭都有极大的愧疚心，这时你如果能够准确掌握他表现出来的信息，对他加以引导，让他回忆起你们相处时的美好，他回归的可能性就会很大！

　　2、跟小三产生矛盾时

　　一般男人出轨后，在妻子与小三之间的拉扯会让他觉得很累，因为他一直处于婚外情的关系中，跟小三之间的信任基础和感情基础是十分薄弱的。

　　大部分小三进入婚外情，都是想着有一天能上位的。此时就是你和小三的心理战，谁更能沉得住气，谁就赢了。这时候如果你能不计前嫌，让男人感受到你的温柔善解人意和家庭的温暖，那边小三感觉男人不着急离婚，她就沉不住气了，开始和男人发生争吵要求早日归正，那么你的态度就和小三形成鲜明对比，在你跟小三之间衡量的时候他就会觉得婚外情并不是想象中那么美好，小三并没有想象中那么理解他体谅他，这时候他就会想着回归家庭！

　　3、承受不住压力时

　　通常男人出轨后都表示不在乎外界的看法，直接很享受和小三在一起的生活，其实当度过婚外情的甜蜜期，来自各方面的压力就会让他产生困惑，慢慢他也会觉得小三只是自己内心的一种投射。

　　当美好的幻想被打破感情也会自然消失，他的内心既焦虑又困惑，这时候你能够接纳他的出轨，陪他走出婚外情，他最终也会选择回归家庭。

　　4、你带给他危机感时

　　当丈夫出轨时，如果你能够以冷静的心态去处理，客观分析你们之间存在的问题，换位思考自己是否缺乏经营婚姻关系的能力，让他真正佩服你的办法就是你的成长，你自己越来越优秀。

　　当他彻底被你的魅力征服，他会感受到前所未有的危机感，这时候让他感觉到你对他的爱，以及你做出的改变对他的吸引力，他会恨不得赶紧回归家庭表忠心！

　　所以我们在出轨后重建关系所要做的，就是保持清醒理智，做出改变和成长去提升自己的价值，你的价值就是你在男人面前的话语权和震慑力，就是你挽救婚姻的筹码，然后静待时机，刺激对方产生回归的想法和冲动。

　　总的原则就是：先让自己强大起来，你才能影响和改变对方！

　　第三步、找出关系破裂的原因——你们的婚姻到底哪里出问题了？

　　想要解决问题，就要先了解问题的成因。

　　你无法释怀的原因，其实就是“你那么相信他，他却背叛了你”，这一想法崩塌了你的世界，彻底颠覆了你对他的认知，就是因为太过信任，所以他的出轨才会让你震惊，让你觉得自己是个笑话，信任的崩塌，牵扯的是你对过往的怀念、对感情的质疑、对自己的怀疑和对未来的惶恐。

　　背叛过后，你会不断质疑他说的话，不断揣测他的行为，不断猜测他的想法，这种成天疑神疑鬼、精神紧绷的状态在此后的相处中无法磨灭，女人的直觉是不可控制的。久而久之他在你心中是那么不可信任，贴上“惯犯”的标签，甚至你开始怀疑人生，这世间还有谁值得你依赖呢？

　　出轨的刺深深扎在你心里，想要拔掉，关键其实就在于你自己，不是他怎样做你才能放下，而是你自己怎样看待他。

　　并不是对方出轨了，你们的婚姻才出现问题。而是你们的婚姻本就存在问题，最终导致了对方的出轨。

　　不要把结果错当成原因。

　　当我们抛弃受害者的身份，用探索者的视角去看待整件事情的时候，就是你们关系出现转机的时候。

　　你们婚姻是从什么时候开始出现问题的？为什么出轨者会出轨？

　　很多出轨的人都不知道自己出轨的原因，往往会把责任推给外界，比如都怪无性婚姻、都怪伴侣；都是第三者的诱惑，我只是一时冲动冷知识工作压力大，酒后发生了关系；因为初恋久别重逢，旧情复燃等等。

　　当然，这只是出轨表面的动机，我们需要去寻找更深层次的东西。

　　比如说：

　　出轨背后满足你的是什么？

　　我们真正想要的是什么？

　　我们这段婚姻缺失的是什么？

　　我们是否有真正解决每次的争吵的冲突？

　　对方对彼此是否有某些心结从未解开？

　　很多时候，我们太多人根本不懂得怎么去处理冲突和伤害，心里想要的是爱对方的疼爱和包容，但嘴上说出口的却成了指责和控制，语言的暴力往往伤人于无形。

　　你们日常都是如何相处的？你们的沟通模式是良性的吗？你们多久没有深入的和对方谈谈心了？

　　我们也不知道该如何坦诚自己内心的不安全感，内心的脆弱往往需要用外表的强势来保护自己，如果每次发生矛盾的时候，我们都能坦诚直接表达，是不是会减少很多争吵？

　　当背叛发生之后，你们是否有足够的智慧和勇气去做到“不伤害的坦诚”，从危机中找到爱的空间，把这次危机转化为两个人坦诚的机会，彼此重新了解，走进对方的内心世界。

　　其实很多女人在婚姻经营方面都存在或多或少的问题，比如说：

　　强势控制，不顾及老公的尊严和面子；

　　说话不中听，爱唠叨抱怨咄咄逼人；

　　大包大揽，不会引导男人多参与到小家的建设中；

　　婚后变得懒散，不爱打扮自己，妈味越来越重；

　　把太多的注意力放在孩子身上，忽略了老公的感受；

　　等等

　　那么，在你们这段婚姻中，你们存在的问题是什么？

　　不管是你自己的反思也好，亲朋好友的分析也好，还是你们深度沟通也好，找到你们之间存在的问题，按照严重程度进行排序。深度剖析你们的婚姻，和婚姻中的自己。

　　反思和复盘这一步非常重要，因为只有问题找准了，你接下来的操作方法才是对症下药，否则，输出全部打偏你所有的行为都是无用功，而大多数人是没办法或者说很难找到问题的症结所在，这是因为两性关系的底层逻辑和经营技巧都是需要习得的功课，如果你在这一步遇到问题，不要慌，点击最下方【发消息】给我，我来帮你。

　　第四步、行动起来，着手改变

　　1、改善沟通模式

　　夫妻间的沟通方式以及模式绝对是大多数夫妻都需要去补习的功课，特别是出现问题后的婚姻。

　　我们要先理解和接受，每个人的陈述表达方式都是不同的。比如我会去问对方对于这段婚姻不满的地方在哪里，如果对方愿意回答，就更进一步问问他为什么不满、怎样做会让他感受好一点，等等。

　　但有的人此时正处在情绪上，不愿意回答，那么此时就可以先放一放，对我来说一件可以心平气和去讨论的事情，但放在对方那里可能就不愿意谈及，甚至会感到不耐烦，那就可能是心里仍然有芥蒂和阴影，这时也不用非要逼问，可以过一阵子再试试。

　　为什么要再试试呢？

　　因为随着你们关系的逐渐缓和，彼此更加愿意敞开心房，可能对方也会改变态度，愿意再去谈一谈这些事情。

　　在沟通的过程中，如果对方愿意表达，但拙于言辞，那么这时可以试试温和的引导，尽管对方花很长时间才能表达清楚，但他还是愿意沟通的，只是你要有耐心。

　　耐心是沟通中必备的要素，尤其很多男性理性大过感性，不善于梳理内心情感，要慢慢地用不同的方法去引导。

　　另一个必备的要素是倾听。

　　很多人以为沟通就是诉说，但要真正理解对方，就要暂时先把自我放下，安静且专注倾听对方，如果不是很确定对方要表达的意思，可以发问，比如【所以你是指...对吗？】、【你的意思是...，对吗？】

　　文字或语言的表达其实是非常受限的，由于每个人对词汇的定义不同，所以不要以为对方说的跟你想的是同样的意思，上述的问句是拿来更精准地确认双方的认知是否相近。

　　倾听的同时不要去责备和否定对方，要给予对方认同和理解，塑造安全的对话环境，这是打开对方内心世界的必经之路，很多时候他不愿意和你说话，就是因为他的表达总是受到你的否定和责备，敞开心扉就代表着他展示自己的脆弱给你看，如果你不但没能呵护住他的柔软，反而进一步去攻击对方，他以后也就不愿意和你说实话了。

　　最好的沟通未必是大量的谈话，而是彼此带着爱去倾听和陪伴，不加以评判对方。

　　沟通技巧是需要因人而异的，需要针对前任的性格、思维方式、认知以及你们的感情状况、你们目前的状况等等综合来判断，如果你不知道该怎么和对方沟通才能达到自己想要的效果，私信老师，我来帮你。

　　2、改变自己，你才是自己的“心药”

　　以前是你依赖他，那是觉得他有安全感，但现在看来，把安全感建立在对方身上无疑是一件非常危险的事情。这等于把婚姻的主动权交给了对方，把你自己的全部都托付给对方，只要对方变心，那么你的世界就崩塌了。

　　与其时刻担心对方再次背叛，不如做个内心强大的人，先把自己的人生建设好。

　　你的安全感，只有自己主宰，我们无法改变既定的事实，既然已经发生，意料之外也一直都潜在，所以，接纳过去，把握未来，重要的是，你不再害怕任何人的离开，自己给的安全感比任何人给的都要牢靠。

　　去重拾那个独立、优秀、精彩的自己，只有你自己发光，你想留住的人才会迎光而来。

　　改变自己包括两方面：

　　一是硬性改变，比如你的事业规划、你的身材、颜值、认知高度、思维深度、社交圈子等等；

　　二是软性改变，即你的情商、沟通能力、经营婚姻关系的能力，前面我们找到婚姻存在的问题，此刻就开始着手改变，并通过真实的行动去展示给对方看，不断颠覆对方对你的认知和印象。

　　生活是自己，你才是自己生活的决定者，过好自己是最重要的，只有你好了，婚姻才会跟着变好，你不好，不管你和谁结婚，都好不了。

　　最后一步，在对方回归之后，重建你们之间的信任

　　重建健康的婚姻关系，最后最重要的一步就是重建信任。

　　倘若你决定原谅，为彼此再努力一次，如何重建信任感，将是决定你们是否能够做到彻底翻篇、真正修复婚姻的关键一步。

　　首先，我必须开宗明义的告诉你：信任的重建，并非是你一个人的事，它必须是两个人同心协力下的成果。

　　说穿了，老公出轨，老婆想原谅，想重修信任基础，如果他跟你没共识，那还真是百搭。

　　毕竟，做过事的男人才是关键人物，倘若在修复婚姻关系的过程中他不参与，要你硬说服自己要信任，根本不可能。

　　所以，你还是得和对方沟通，建立修复婚姻重建关系的共识，提前制定一些规则双方共同去遵守，告诉他，如果重建信任，你希望他能够怎么做。

　　这些事情仁者见仁智者见智，有人会在初期要求老公不能漏接电话，一旦漏接必定得找空回拨，或是下班立刻回家，不能在外逗留，或是将每月薪水全数交出来，掌握金钱流向自己才有安全感。

　　至于合不合理、可不可行，要看你们讨论的结果，和他愿意弥补的诚意。

　　总之，我鼓励女人在此时将自己的要求明白条列，别顾忌是否太严苛太过分，先提出，看他怎么做。

　　在重建信任的过程中，随时将自己的感受表达给对方知道，也随时去了解对方的感受和想法。

　　在此基础上，你自己也要学会慢慢调节自己的心态，如果对方诚意确实不错，你也要去重新信任对方。不要过度拉长信任重建的时间段，也不要把对方的错误当成筹码一次一次去中伤对方，不要把这个错误当成一辈子惩罚对方、要挟对方的钳制。

　　每个人的耐心都是有限的，当对方觉得“不管我怎么做都无济于事”、“我一辈子都要活在这样的阴影之下”的时候，他会产生自暴自弃的想法，对你的愧疚感也会大幅下降，反而会变成“既然你怎么都不肯原谅我，那我也不必顾忌那么多了”，这离婚姻修复的目标更远了。

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